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段子

1.  本人导游,今年有一次带阳朔的团,整车美女,心情超好!第二天安排了遇龙河打水仗,车上再三告诫打水仗是不能携带任何电子产品,等到下车排队的时候发现有一巨PLMM拎了包包,于是好心提醒说等下打起水仗来会湿掉的,MM说那导游GG帮我拎吧,(理论上来说导游是会拒绝的)当时脑子一热,居然答应了,g潮——-其她MM看到后,都以导游不能偏心由纷纷把包挂我身上,于是。。。。。在那个阳灿烂的下午,我肩膀挂了三个包,脖子挂了两个,左手四个,右手四个,在遇龙河SB似的站了两个多钟。。。。

2.  上 学期我一同学腿给摔骨裂了,我陪他去医院挂急诊。当时在急诊室那个值班医生正在给同学查看腿的时候有个大叔左手抓着右手食指就进来了,他就站在门口蛮有兴 趣的看着医生给我同学看病。医生看完了正在写病历的时候发现这个大叔,就问了下他干嘛,这大叔特淡定给医生说我被蛇咬了,医生可能是看他很平常也就问了下 蛇带来了么?然后就低头继续给我同学写病历,这大叔说哦…我把蛇头砍下来了。然后大叔2号拿了个尿素袋子就进来了,他把袋子里的东西往外一倒,急诊室里的那小护士啊一声就跑了…我和我同学看到那个蛇头也毛了,那是我长这么大除了在动物园见到的最大的蛇头了,大概有半个手掌那么长(我1M75)。医生也吓了一条,赶紧拿着镊去翻看蛇头,边看还边说这么大的毒蛇…GC是那个被蛇咬的大叔看着我们的反应竟然在那里笑…医生对着大叔喊:你还笑!赶快和我去做处理!然后就带着大叔匆匆走了,我和我同学看着地下的蛇头凌乱了…
你还笑…
还笑…
笑…

3.  我们公司宿舍6个人住,浴室是电热水器,好像有点老化了,像一台老拖拉机啊,插上插头要30分钟才有热水出来。 

昨天我哥们回来,暂时叫他小cn,小cn回来呢就想洗头,他的洗发水很大瓶啊,4,5斤重的那种,所以他每次都是在寝室里,挤出一坨然后抹在头顶上,再去浴室洗头。 
可是,昨天热水器插头被拔掉了,然后他就“我靠”一声,插上插头等热水。寝室当时在玩联机游戏,他就加入一起玩。玩着玩着就忘记头顶上的一坨洗头液了。 

大约晚上8点的时候,女女们叫我们去ktv。就一起去了。小cn披上个外套也去了。当时我们也不记得他头上的洗发水。唱歌唱歌,他跑调啊跑调,被我们嘲笑啊嘲笑,一mm去摸摸他的头,然后尖叫:小cn你头上怎么这么黏! 
别的mm一看,灯光暗,看不清,“你头上有鸟粪!”“不对,像被吐了痰!” 

越说越恶心。小cn才想起来洗发水。然后就去卫生间洗头。 
一会儿,我也去卫生间,路上有2个ktv服务员在说话:“那个人在我们的洗手液洗头啊。”“是啊这么会有这样的人啊。” 
我不用想也知道他们在说小cn。 
这应该算糗事吧。

4.  朋友生日请客,我一个一直以肠子直著称的哥们A也在场,同席吃饭还有我们不太认识的几个人,其中有一个油头粉面的胖子C。 
A好打听,跟别人聊起来,别人告诉A说:C他爸好像是黑社会老大。 
于是觥筹交错中,只听到A洪亮的声音:C,你爸是黑社会老大啊! 
大家瞬间石化。伸到空中的筷子都停下了。 
C的表情很纠结。嘴动了好几下也没说出话来。 
A竟然继续问:是不是啊。 
GC来了。C终于缓缓道来真相:我爸是城管…… 
是城管…… 
城管……

5.  我家宝贝讲的。 
她前男友W.肋骨到腰有道触目惊心的刀疤。话说初中的时候火拼。中招被砍过之后惨烈壮观,他兄弟叫了救护车守着他。据说当时他在晕过去之前只讲了三句话。 
“这是我最爱的毛衣,以后不能穿了” 
“兜里刚买的烟你拿去抽吧” 
“刚过来那个护士MM长的还不错” 
好吧,性命攸关之际您还真有心情。

6.  话说初中的时候,中午是可以出校门的,我一个哥么中午必定回家玩电脑,他家就在学校附近,我也经常去他家,所以路很熟悉。一天中午照常他回家了,不过当我吃好午饭后还有一段时间,那就打算去他家找他,他们家住在小区的顶楼,到了他家后,我敲门+喊叫N久,没有回应,我那时不知道怎么的,脑子一热就大脚一踹,······BJ发生了,叮叮当当的一声···门开了··,门锁就以一个很美的弧度飞了出去,那时我就怕了,赶快撤离现场,但是当我走到楼下后又怕他家到时被窃,唉,最后还是决定走上去,至少把他家的门先碰上吧,当我走到他家门口的时候,发现他真拿着螺丝刀在纠结,我就小心的问了句:你在干嘛呢?这时GC来了,他说:刚刚我还在听音乐,但是突然听到有响动,走出来一看发现们开了,可能是被风吹开了。那时我真差点憋到内伤,哥么,什么风能把你家的门锁都吹破啊?后来我帮他一起修好了门,不过至今他还不知道真相。

7.  上课时老师讲的。该老师大学也是在本校读的,毕业后留校工作,据说当年她读书的时候,学校有一名人,人称之曰“双管色魔”。 双管色魔小时得过小儿麻痹之类的病,面目略有些狰狞,他最喜欢在学校人工湖边转悠。湖边时常有一对对的小情侣,当双管色魔看到情侣出现时,喜欢尾随其后, 或者站在情侣的边上,直直的看着他们,看呀看呀,有时那个被看得发毛的男的会拉着女友走掉,有时遇上胆小的男的会扔下女友自己跑掉。。。 
据说当时学校的女生们最爱干的事就是在学校的bbs上发帖:我今天在哪里哪里看到双管色魔了!¥%&&*…… 
时间就这样过去,终于,双管色魔大四了,由于成绩不合格,他可能毕不了业。双管色魔找到系主任,央求半天未果,最后,双管色魔说:“我知道你女儿在哪个小学读。”系主任大惊,马上找了老师帮他写毕业论文…………最后,双管色魔顺利毕业。

8.  下铺兄弟床上有一只60cm高的毛狗娃娃,每天晚上他都要抱着睡觉. 
昨天晚上几个人闲着无聊就拿起那狗娃娃练拳,突然一人指着娃娃屁股的位置,发现上面竟然有个洞… 
竟然有个洞…

9.  听同学讲的.她上小学的时候.有一次老师让同学唱歌.她们班一个男生被拱上台.认真地说:我给大家唱<最美>.当时羽泉的歌相当风靡啊.在同学的期待下.此同学认真地唱着:最美不过夕阳红~~

10.              话说我们学校的新大楼建好了,于是我决定跟室友一起去转转~由于那个楼有一大半都是给老师做办公室,找了一圈没有一间自习教室,姐几个怒了!盖了新楼都留着腐败了!于是我们几个愤懑中决定在新楼厕所里拉巴巴…来泄愤…新楼厕所果然不错噶,是一个个单独隔间,地板卫浴全新!干净整齐~比老楼那些用了几年的好多了!于是姐几个就畅快的解决个人问题…完事之后,姐站起来冲水…gc来了…当姐踩下冲水阀门,那水像黄河泛滥一样冲劲极大地喷了出来!并且带着便池里的秽物!冲了姐一腿都是!在姐的尖叫声后,室友跑过来,拉开门…看见姐极度猥琐…室友说:已经从门下面的缝隙冲到了外面走廊…更gc来了…只见我对面的那个隔间门被拉开…我的一个室友蹲在里面…内牛满面的说…:喷在走廊算什么…已经从门缝喷进我的隔间…弄了我一脸…一脸…

11.              家养蝴蝶犬一枚,老妈素爱训练狗狗。刚才看老妈又在训,拿着把狗饼干逗狗:“好狗狗,握个手~~~”狗狗伸抓,老妈开心,喂之~“好狗狗,左手~~”狗狗伸左爪,老妈喜,喂之。此时gc来了,老妈忽然把狗饼干递到我面前,我脑子一短路,吃了…………之后狗狗一直很愤怒的盯着我~~我妈笑到疯~~~

12.              话说大学寝室一哥们B,平时比较爱开玩笑,经常做出雷人之举,比如,他刚从外面回来时,会从后面环抱正在玩游戏的其他同学,然后在耳边细语“亲爱的,我回来了…”;虽然会全身鸡皮疙瘩,但都1、2年了,哥儿几个都习惯了。话说一天,俺带个心仪的女生回寝室玩,大冬天怕把人家冻着,就给穿了件自己的外套让她坐那玩会QQ什么的,俺在厕所洗头,提前已经给那几个小子打过招呼,演的都挺好,这时B上完选修回来,悲剧发生了….“亲爱的,我回来了…”“啊~!!!!(女高音)”“啊,你是谁啊,A呢(A就是俺)”。俺头才洗到一半,HLL的冲了出去,女女用幽怨的眼神看着我,旁边那两小子抱着看热闹的心态在那憋着。“没想到你们是这种人,不过没事,知道了就好了,我会替你俩保密的”,哥急了,“不是这样的,B是开玩笑的,他对A和C也一样”说完俺把求助的目光投向A和C,还没等A和C说话,女女就转身离开了,边走边撂下话,“关系还挺复杂的,祝你们幸福….”。幸福……哥几个集体黑线。后来我才想起,俺新买的夹克就这么名正言顺的穿走了,好几百块啊…..穿在了另外一个男淫身上,哥纠结啊,那天以后,全寝室都再没人找到女朋友..~!

13.              话说,OFFICE里的同事爱买彩票,我则从不买。一日,一小子让我给他写号来买,名曰:不买彩票的人运气好!于是我就将今天日报上的彩票中奖号码抄给了他——当然抄得最大奖! 
第二日,这小子翻看报纸查看是否中奖,恰当天报纸未到,看的是昨日的报纸——只见,该哥们脸色霎变,白脸变红,红脸转白……对看了几遍自己的彩票号,嘴中念念有词……忽一声大号,将桌上的东西全部扫光在地,说道:老子从今不上班了……此时,BOSS正好进门看着他,办公室五十多号同事看着他……他狂笑,狂叫…… 
于是,我不忍心,怯怯的告诉了他真相……直到现在,他见到我仍然恶狠狠的吐口水……

14.              呃,前段时间刚军训完···说件好玩的事吧。因为军训的服装都很大,而且女生们的身形都很娇小,所以裤子不系皮带都会掉下来。呃,在我们军训的第一天,教官在一个一个指导我们怎么标准的穿着军训衣服,在教官认真检查我旁边一个女生的时候,那个女生吸了一口气然后她的裤子就HLL的在我们教官面前掉下来了,然后就是······沉默······

15.              大家都知道,现在好一点的餐馆点菜都电子化了,每个服务员都有一个点菜的机器直接将菜单传输到厨房。(此为背景)         话说我有一个师兄,又红又专,属于党性十分坚定,平时不苟言笑那种。有一次,大家聚会吃饭,每人点一个菜,大家纷纷报了菜名,服务员没说话,一直低头在点菜机上操作,突然那个师兄站了起来,对着服务员大吼一声,“别发短信了!没看见我们正点菜么!”   大家瞬间凌乱了。。按惯例这还不是gc。。服务员弱弱地说,我没发短信。。师兄怒了,一把抢过点菜机,于是楞了十秒后悠悠地吐出了一句“原来是在给厨房发短信~”

16.              高中,语文课。不记得典故如何老师提到了星星,要班上一女生唱首关于星星的歌,此女柔美的声音开唱虫儿飞:“天上的星星……”我们等着流泪二字。此时,一男猛地从睡梦中惊醒,霸气地接道:“参北斗哇~!” 
大学,我们寝室,当之无愧的女流氓集中营。以美丽又彪悍的齐哥为首。 
一女生因某事对齐哥骂:“我艹你妈!”齐哥淡定地斜了她一眼:“我艹你爸,让你妈伤心……” 
还是大学,写生期间住在窑洞里,门上就挂着一个帘子,女生们坐在自己床上玩手机的化妆的。齐哥突然从睫毛膏间抬起头看了一眼这一排热裤和白花花的腿。感叹道:“这TM把窑洞住得像窑子。”
后来到平遥古城住在旅店里。跟齐哥一个房间。那天进门,看到她身穿花纹短连衣裙,一手拿镜子欣赏自己的美貌,一手拿烟,靠着被子的那优雅而颓废的姿态……情不自禁地感叹道:“有齐哥在,能把哪里都住得像窑子…” 
太长看着累也不知道能不能过就这么点吧。虽然班上女生们语言流氓行为彪悍。但是内心里都是很单纯的好姑娘,我希望你们永远这么没心没肺地开心下去,说着说不完的荤笑话,不要受到伤害。

17.              背景介绍:过年相亲,配对成功,但女朋友是一从来没离开过父母,且家教极严的一乖女!完全没有接受过X教育!┄┄┄┄┄爪机分割线┄┄┄┄昨日在其房中聊天,一不小心进入处男处女话题,其不爽,说光女的有膜,男的为啥没膜!为叉开话题,我瞎编说男的可以通过检查前列腺看是否是处男!其大喜说:结婚前我们去做检查┄汗,我解释说医院没有这项服务!GC来了!老婆大人回了一句:婚检不就是检查是不是处男处女么! 
留我在风中凌乱┄

18.              大一的时候,有次同学生日,惯例宴请宾客,一桌人吃的比较High,男生就喝酒啊,醉了好多,其中一个特别严重,直接不醒人世,后来还打了120救护车,这不是g潮…传说他出院后,同学问他记得自己怎么进医院的吗?GC到:他说:“不记得了,昏迷的时候就听到你们说那个护士长的不错!”  这段历史一直传为佳话!偶滴个汗…

阿勋

男,80‘s,不是程序员,稍微懂点CSS/HTML/PS。
我是一名爱生活爱社会爱祖国的三爱青年,也是一名热心网友。
平时喜欢吐槽,偶尔来点幽默。
这就是iaxun.com

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